Prestal som milovať svojho manžela

Rozprávky často končia frázou: "A žili šťastne až kedy." A nikto nepopisoval presne to, čo sa presne stalo, keď princ zveril princ na bielom koňovi. Princess, ako si vlastne žil? V priebehu rokov sa váš princ premenil na tyranu alebo opilého kráľa z inej rozprávky a vy ste do zlej kráľovnej? Stále ste sa milovali alebo ste sa predstierali? Už ste niekedy mysleli, že vaše staré pocity pre vášho manžela zomreli a rytier-sused nie je nič? Vyhodili ste ho v žalúdku: "To je to, že sa od teba rozvediem, odnášam polovicu kráľovstva a zbohom!"

TÉMA: Ako vytvoriť harmonický vzťah: 10 techník

Po malom prieskume medzi priateľmi a na fórach som to zistil. Fráza "Zanedbala som z lásky so svojím manželom" sa pri niekoľkých príležitostiach vyslovuje (nahlas alebo mentálne). Prvým je, keď so všetkými vonkajšími blahobytmi sú nudné tyčinky. Vaše krídla sú bezpečne zabalené a zhromažďujú prach niekde na entresole, motýle sa dlho netečú vo vašom žalúdku, včera to vyzerá ako dnes, bude to isté zajtra. Druhým je, keď nastala určitá udalosť, činu alebo séria skutkov, ktoré si jedna zo strán nemôže odpustiť druhú.

Nie každý môže zabiť dvere balením vecí, usadiť deti v miniváne a odísť do šťastnej budúcnosti, ako sa to deje v amerických filmoch.A koľko lásky sa rozbilo života? Presnejšie povedané, kvôli nezhodám, na ktorých zase chodiť so psom a koho vyberať odpadky? A je tu aj ďalší štvrtý prípad: keď sa zdá, že nový, čerstvo uspokojený človek je láska k životu.

Bol som ženatý 13 rokov. Alebo 14? Nepamätám sa. Z nejakého dôvodu sa myšlienka Francoisa La Rochefoucouxa zdá byť zdravá a blízka mne: "Existujú úspešné manželstvá, ale nie sú žiadne úžasné manželstvá."

A od seba pridám: nebol žiadny korozívny editor (najlepšie, s mierou cenzúry) toho, kto vymyslel mýtus o jedinej večnej láske a polovici. Preto sa naša sestra naplnila mnohými hrbolemi. Vysvetlím. Bezmenný autor by mal mať právo na chybu pri hľadaní - oni hovoria, že nie je sama, je veľa z nich - niekto je viac tvoja polovica, niekto je menej. A čo je najdôležitejšie, rozšíriť koncept: povedať, že láska dvoch zmien v priebehu rokov, presťahovanie sa do inej etapy.

To neznamená, že už neexistuje. Ona tiež vyrastie. A vášeň skutočne žije iba tri roky - a existuje vedecké vysvetlenie: je to všetko o hormónoch. Sme zvyknutí si myslieť, že ak sa skutočne zamilujete navždy, vaše pocity budú jasné ako v prvých mesiacoch a rokoch. To nie je.V manželskej rovnici láska je premenná, nie konštantná ...

Príbeh 1

Lyudmila, 24 rokov

Je to moja prvá láska

Skutočnosť, že na prvý pohľad je láska, viem to z prvej ruky - so mnou to bolo práve to. Stretli sme sa s našimi očami, stáli sme v súlade s dokumentmi prijímacích kancelárií a jeho pohľad sa zdalo, že mi niekde vo vnútri zapálil svetlo. Nepamätám si okamih známeho - všetko sa to stalo niečo samo o sebe - vo večerných hodinách som sedel v ich izbe v spoločenskej miestnosti, spieval som piesne s gitarou. Prvý bozk sa stalo v prvý deň stretnutia a prvý sex - na ďalšom. Ráno som sa pozrel z okna a videl som na asfalte obrovský nápis: "Luda, milujem ťa!" Sme ako veselí. Najťažšie bolo rozlúčiť sa večer: museli ste opustiť svoju nocľah pred 21:00.

Trávenie celej noci sa zdalo byť nemožným, nepredstaviteľným luxusom. A raz Volodya navrhol: oženime sa, daj rodine samostatnú miestnosť ... Nasledujúci deň sme podali žiadosť na matriku - presne jeden mesiac od okamihu nášho známeho. Nemal som svadobné šaty, mal oblek. Boli to naši vtipní priatelia, ktorí nám dali stan a lístky na Krym. Moji rodičia boli šokovaní,osemnásťročný nováčik im ukázal pas s pečiatkou a oznámil, že "a" je teraz ženatý (mimochodom, stretnite sa s Volodyou) a "b" - odchádzam z mojich zákonných manželov. Do hostela. Samozrejme, moja mama sa držala v mojom srdci, môj otec - pre valeriána a všetci spolu - pre mňa ...

Moji rodičia ublížili faktu svojho manželstva, zablokovali všetky finančné príjmy a prestali komunikovať so mnou. Volodyňí rodičia nám pomohli - dali by sa pytliu zemiakov, potom srnca slaniny. Volodya, aby sme nás obaja nakŕmili, vyložili autá v noci. Niekedy sme nemali čo jesť, ale boli sme neslušné, neopatrne šťastní ... Až som ostal tehotná a niečo by som si pomýlila s bezpečnými dňami. Spálili sme na kondóme. Bola tu otázka: čo robiť ďalej. Porodiť? Naozaj som to chcel. Ale Volodya si moju tehotenstvo rozdielne. Povedal mi, že to nie je čas, musíš vstať na nohy, potom ... Nemali sme ani peniaze na dobrého doktora - na študentskej klinike som potrat, začali komplikácie. Stručne povedané, bolelo ma to mať sex. Volodya bola o tejto skutočnosti veľmi nervózna, ale bol som zranený slzami. V priebehu času sa sťažnosť viac alebo menej vyhladila, zdá sa, že vzťah sa zlepšil.S žiaľom na polovicu sme absolvovali univerzitu, moji rodičia, rezignovali na fakt môjho manželstva, kúpili nám byt - zdá sa, všetko, čo je potrebné pre šťastie.

Obaja sme dostali prácu, zriadili sme život, dokonca priniesli mačku a kaktus. Pokiaľ ide o dieťa, Volodya je stále neoceniteľná: "Tu budeme kupovať väčší byt, dieťa v odnushku sa nezmestí, musíte si zarobiť dieťa, kým budeme robiť kariéru." Áno, takéto ťažkosti sme zažili, len to, zdá sa, už to zabudlo. A je v poriadku, že odrezal svoje nádherné dlhé vlasy a začal nosiť oblek. Myslím, že Vova, ktorej som milovala, už nie je. Niekto, kto by ma mohol kúpiť pár kytiek za posledné peniaze, a po tom, ako ma spozoroval, šiel pešo cez mesto. Niekto, kto s holými rukami mi roztrhol ruže priamo na kvetinovom lôžku pri mestskej rade a potom utiekol z polície.

Romantika nášho vzťahu zmizla, zabudla som, keď som naposledy dostala kvety. Vo večerných hodinách môj manžel zostáva neskoro na počítači, zmizne celý deň v práci a niekedy kričím na vankúš. Je mi to ľúto, čo sa stalo pred piatimi rokmi - to bláznivý, jasný pocit, že sme sa stratili ... A včera som bol raz v živote predstieralže ma bolela hlava.

Psychológ Lesya Kovalchuk komentuje:

V Goethe: "Pocity neklamať, klamať súdy, ktoré sú z nich zostavené." Lyudmila sa prvýkrát v živote zamilovala. Výsledok bol absolútne predvídateľný - pocit lásky po určitom čase zmizol, nahradil ho stav pripútanosti. V priebehu rokov sa nahromadili sťažnosti, nahromadili sa každodenné situácie. Výsledok - necíti sa jej partnerom ako v ranej mladosti. Rodina prichádza k prvej vážnej kríze. A kríza - moment, keď pár začne realizovať, hodnotí ich vzťah. Môžu sa prvýkrát posadiť a otvorene prediskutovať to, čo sa medzi nimi deje po celú dobu a teraz sa deje - bez sťažností alebo obvinení, budovať konštruktívny dialóg.

V prípade mladých ľudí by mohla byť odborná pomoc dobrá - pár, ktorí zatiaľ nemali pozitívne skúsenosti s riešením problémov, pravdepodobne s tým nedokážu zvládnuť, posunúť sa na urážky, obvinenia, tvrdenia - banálny škandál a rozhodnutie o rozvode.

Rodina Volodya a Lyudmila má vyhliadky. Ale aby ste ich rozvinuli, musíte sa pozrieť na súčasnú situáciu triezvo, očami ľudí, ktorí si možno stále majú pocit, že už nie sú v láske, ale v láske. A láska je vážny základ, ktorý začína znova.Ich vzťah môže byť veľmi konštruktívny - môžu sa dohodnúť na tom, ako by chceli vyjadrovať svoje pocity navzájom. Je pravda, že kvôli tomu musí Lyudmila pochopiť sama seba. Ako by chcela, aby jej manžel ukázal lásku a staral sa o ňu? Ako porozumie, že ten druhý prejavuje tieto pocity? Je potrebné pochopiť pre seba a potom zveriť toto intímne tajomstvo osobe, s ktorou chce pokračovať vo vzťahu.

Príbeh 2

Zoryana, 33 rokov

Oženil sa s priateľkou z detstva

Dima, môj manžel - syn blízkej priateľky našej matky, sme vyrastali v rovnakom pieskovisku, žili sme vedľa. Pokiaľ si pamätám, moja matka ho vždy ukázala ako príklad: uvidíte, ako ju jej matka pomáha okolo domu, vidieť, ako sa stará o jej mladšiu sestru, pozrite sa, študuje iba päť! Dokonca som vnímal Dima ako potenciálneho gentlemana, bol veľmi "správny" a obozretný - pred tupou. Bol to môj najlepší priateľ. Vždy som mohol opraviť to, čo sa rozbilo a pomohlo pohybovať pohovku, pomôcť lepiť tapetu. Jedným slovom bolo vždy možné počítať s ním.

A moja matka pokračovala: pozrie sa bližšie, chlapík z dobrej rodiny, spoľahlivý, dobre vychovaný, už pomáha svojmu otcovi dobre v podnikaní, nepije, nefajčí.A teta Galya, jeho matka sa stále sťažovala - hovoria, že Dima nemá dievča, všetko čaká ... Pravdepodobne vy! Stručne povedané, naše matky sa snažili vyrovnať naše šťastie. Bol som priatelia so staršími mužmi, mali tím, ktorý hrával na svadbách a reštauráciách.

Páčilo sa mi Andrew - ten chlap sa už vrátil z armády, pre mňa, desiateho stupňa, zdá sa, že je dospelý. On bol tak odlišný od mojich rovesníkov! Andrej si zorganizoval svoju vlastnú skupinu a odišiel do hlavného mesta a samozrejme sa stal slávnym. Všetci sa o ňom rozprávali - že sa venoval napríklad burine, že sa s ním už viac ako raz zaobchádzalo za zlé choroby, že sa pripojil k armáde, aby nechodil do väzenia. Tieto poviedky mi znepokojovali. Okolo neho bolo vždy veľa žien - čierne vlasy, široký ramená, pekný muž v koženom plášti, na svojom vlastnom novom motocykli sa tešili zúrivému úspechu. Ani neviem, prečo mi venoval pozornosť. Raz som sedel so svojimi priateľkami v kaviarni, kde hrávali vo večerných hodinách, zdvihol mikrofón a povedal: "Chcem venovať túto pieseň krásnej dievčine, ktorá je tu prítomná." Spieval a díval sa na mňa - to bol Mishel Beatles: "Milujem ťa, milujem ťa, milujem ťa!"

Najprv som ho pobozkal. Stretli sme sa celý týždeň, ale záležitosť neprekročila bozky. Nechal som vstúpiť, ale nedostal som body, musel som ísť na korešpondenčné oddelenie.Dokonca ma potešilo - môžem byť s ním. Ale zatiaľ čo som šiel na to, bol videný každý deň s dievčaťom, dcérou miestneho magnáta. Všetko sa ukázalo ako pravda. Bude sa oženiť ...

Na svoje narodeniny prišiel Dima s ružami a šampanským, dlho sme sedeli pri vchode na lavičke a rozprávali sa. Bol som s ním taký dobrý - potom som si konečne uvedomil, že potrebujem takého človeka. Zrazu som sa na neho pozrel s veľmi odlišnými očami. O rok neskôr som sa stal jeho manželkou. Desať rokov prešlo hladko a ticho. Nikdy sme sa ani nehádali. Dima postavil dom, rozšíril materskú firmu. Máme dve deti rovnakého veku. Cítim sa s ním bezpečne a bezpečne. Zvlášť som to cítil, keď sa s deťmi zbláznil, keď ich vzal na víkend, aby som mohol spať o niečo dlhšie, keď som sedel niekoľko dní, keď som šiel do nemocnice s apendicitídou, keď trval na tom, že nechám nízku platbu a zamestnaní doma a deti. Ale nemáme o čom hovoriť - okrem života a detí, samozrejme ...

Niekedy sa my všetci, čo sedíme pri krbe, mlčí celý večer. Vždy viem, čo povie z jedného alebo druhého dôvodu, viem, čo urobí. Je to pre mňa otvorená kniha, poznali sme sa príliš dlho.V poslednej dobe Andrey prišiel na moju stránku v sieti. Začali sme komunikovať. Porozprávajte sa o knihách, filmoch. To sa deje už mesiac. Povedal, že sa nedávno rozviedol so svojou manželkou, že sa oženiť s ňou bola chyba. Bolo to, akoby som sa prebudil, prebudil sa zo snov, spomenul si mojich 17 rokov. Napísal mi dnes večer: "A ak niečo rozdrví na jednu osobu, ty v noci, v tichosti, pri ohnivom znaku horiacej hviezdy posledného letu premýšľaj o svete pre seba, kde ty a ja budeme ..." Hovoria, že stará láska nie je hrdzavá. Neviem, čo ďalej.

Komentár psychologa:

Začali sa vytvárať podmienky, za ktorých sa začal rozvíjať vzťah tohto páru, len mierne, nie v prospech Zoryany. Po prvé, matky ovplyvnili - to je v období popierania dospievajúcich a po druhé, počas tohto obdobia sa objavila jasnejšia osobnosť, ktorá s jej pocitmi nevedela veľmi dobre.

Dima má hlboký pocit a veľmi veľké vyhliadky. V skutočnosti ten jasný svet, ktorý nájde vo virtuálnej komunikácii s Andreou, nájde vo svojej rodine spolu s Dimou.
Ona je zvyknutá na využívanie príležitostí a služieb, ktoré poskytuje, a na oplátku, aby nedal nič, aby nepracoval na vzťahoch, na seba.Musí byť odvážnejšia, spontánnejšia a ako každý človek reaguje na pocity smerujúce k nemu. Koniec koncov, je to žena, ktorá ponúka človeku scenár vzťahov.

Existujú štyri priestory, na ktorých sa vzťahy vzťahujú na pár - nazývame ich "veľryby". Prvým je, že každý z nich priniesol zo svojej rodiny, z vlastného druhu. Druhým sú ich minulí partneri. Tretia je tá, ktorá bola a je medzi nimi. Ich pohlavie, deti, ich spoločný príbeh. Ale je štvrtý, len dáva páru príležitosť rozvíjať vzťahy.

To je to, čo ich poháňa dopredu, čo ich fascinuje. A ak nie, para sa po chvíli začne vaňať vo vlastnom šťave. Cestovanie, šachy, fotografie, kvetinárstvo, domáca výstavba, bežné podnikanie - to sú možnosti organizovania tohto priestoru. Jedným slovom, Zoryans potrebuje zistiť, ako sa nechať uniesť sám o sebe a zaujať svojho manžela. A ak sa usiluje o nový vzťah, pochopte, aké dôsledky pre ňu bude mať.

Je pripravená niesť odpoveď pred sebou, pred svojimi deťmi, pred Dimou, ktorá jej verí? Ak nie, musíte premýšľať o tom, čo sa dá zmeniť. Na to má všetky zdroje a možnosti. A mimochodom, neexistuje žiadna záruka, že za priaznivých okolností s Andrejom nebude rovnaký vrt a všetko sa v predchádzajúcom scenári nebude opakovať.

Príbeh 3

Vita, 40 rokov

Láska romantika skončila v manželstve

Anton a ja sme sa stretli na dovolenke v Turecku. Bola to moja prvá cesta do zahraničia - otec mi dal lístok na 25. výročie. U raňajky som si sadol ku Anton - ukázalo sa, že sme z rovnakého mesta, a aj on je jeden. "Hodný človek - Myslel som, -. Prečo nie, konieckoncov, sviatok románik alebo nezáväzný." Už večer sme tancovali na diskotéke, v noci som bol vo svojej izbe. To trvalo všetkých desať dní. Leťal som o deň skôr, rozhodol sa nerobiť sbohem - prečo? Resort romány nemajú pokračovanie. Hoci sa nebudem skrývať, zamiloval som sa predtým, ako som stratil pulz. Neviem ako, ale našiel ma. A uvedomil som si, že som sa stretol s najlepším mužom v mojom živote. Nemohol som uveriť, že sa to všetko deje. Mali sme najkrajšiu svadbu v meste!

... On bol "prehnaný", bol nútený postúpiť svoje podnikanie a odísť do hlavného mesta. Podľa neho sa rozhodol zarobiť peniaze navyše a ísť s dobou, a naše deti pohybovať ani nebola otázka. Hovorí sa, že deti by mali zostať doma, skôr než v prenajatom byte, a komunikovať so svojimi starými rodičmi, ale nie s pestúnkou. Tiež mi povedal, že s mojím kvalifikáciu v Kyjeve v živote práce sa nenašiel.(Som účtovník.)

Päť rokov žijeme v rôznych mestách. Anton pracoval ako prvý v Kyjeve, potom odišiel do Kazachstanu a opäť sa vrátil do hlavného mesta. Máme manželstvo na diaľku. A je to manželstvo? Po prvé, Anton prišiel každý mesiac, potom menej a menej. Naposledy som ho videl pred šiestimi mesiacmi. Je pravda, že peniaze pravidelne posielajú ... Najskôr som bol strašne nudný, volal som ho každú noc, hovoril som o hodinu, dve. A teraz ... Nedávno, keď neprišiel na Nový rok, myslel som si, že možno to bolo k lepšiemu. Keď som dal deti do postele, vybral som si naše rodinné album, dlho som sa pozrel na fotografie, pamätal som si. A potom si povedala: Už ho nemám rád. Žila som bez neho. Myšlienky o ňom už nevyvolávajú ani radosť, ani bolesť - všetko stratilo. A neviem, vráť sa teraz, či máme šancu všetko napraviť. Už päť rokov sme sa stali cudzími. Možno a pravdepodobne má inú ženu.

Pred tromi rokmi som sa rozhodol urobiť z neho prekvapenie - prišiel som a volal zo stanice bez varovania. Veľmi sa rozhneval, aj keď sa ho snažil neukázať. Všetko som pochopil podľa môjho hlasu. Prišiel o dve hodiny neskôr a odviezol ma do nejakej miestnosti, ktorú povedal, že si prenajal.Ale tam prakticky neboli žiadne jeho veci ... Sestra hovorí, že moja verzia ešte nie je najhoršia. Povedzme, že mnohí nielen pijú, ale aj porazia, nehovoriac o tom, že skutočne nezískajú. Anton miluje deti, poskytuje nám dobre. Ale ja som len 40, chcem byť milovaný, nechcem sa zaregistrovať ako mníška a zostať sám ...

Komentár psychologa:

"Romantický resort nie je ničím povinný" - takto hrdinka reagovala na vzťah s mužom. Nezodpovedná pozícia ... Dala príkaz sebe a tomuto vzťahu. Zdá sa, že jej človek úplne súhlasil s jej inštaláciou a začal ju zápasiť. V skutočnosti je márnosť prázdninového románu stereotyp ...

Keď ich už vytvorená rodina čelila prvému vážnemu testu, museli spolupracovať, aby našli východisko z tejto situácie. Láska je rovnocenný vzťah. A ak sa človek rozhodne pre druhú, narúša rovnováhu alebo skrýva podvod.

Vita nebola zvyknutá na budovanie scenára vlastného života - žije tak, ako je ponúkaná. Šiel som odpočinúť, pretože si kúpil vstupenku pre môjho otca, vzal som sa - pretože jej budúci manžel ju našiel, žil už 15 rokov pod diktátom jej manžela, pretože to bolo tak pohodlné.Keď urobila vážny krok - prišla k nemu a uvedomila si, že na ňu nečakajú, mala by to povzbudiť ju ku konaniu. Ale tri roky nečinila nič.

Možno preto, že má psychologický postoj diktovaný rodinným scenárom - jej vzťah s mužom neznamená hĺbku alebo zodpovednosť. Nezdá sa, že by sa veľmi zaujímala o to, čo cítil, keď stratil podnikanie, ako získal, odkiaľ si vzal peniaze, aby ju pravidelne posielal jej a deťom.

Vzťah medzi Vitou a Antonom, bohužiaľ, je nepriaznivý. Musí pracovať na inštaláciách. Opýtajte sa sami seba: moji minulé vzťahy mi vyhovovali? Aký druh vzťahu chcem? Čo môžem dnes urobiť? A odpovedať na tieto otázky, musíte aspoň začať premýšľať o tom! Koniec koncov, Vita má všetku šancu začať nový život a byť šťastný.

Prečo láska robí prasknutie

Psychológovia volajú niekoľko dôvodov, prečo sa manželstvo milujúcich ľudí nepribližuje.

• Chyba pri výbere partnera. Často sa vyskytuje, keď sú partneri veľmi mladí. Súčasne je vášeň poháňaná milovníkmi a nie vedomou voľbou osoby s podobnými predstavami o životných hodnotách.Môže sa ukázať, že princípy sú jednoducho nezlučiteľné. Napríklad manžel verí, že jeho manželka je miesto v kuchyni a jeho manželka sa chystá kariéru. Alebo žena žiada o partnerstvo, aby všetky obavy boli rozdelené rovnako. Manžel je presvedčený, že v rodine je hlavným bodom. Podráždenie sa hromadí, výsledok - hnev a strach v partnerovi doslova všetko - ako sa oblieka, kýcha, chŕza. Zoznam je nekonečný.

Stojí za to čítanie: kniha Päť jazykov lásky Gary Champen, "The Love Story" D. Gray.

• Emocionálna nezrelosť. Aké dôvody prevládali manželstvo? Je láska a túžba prevziať zodpovednosť za iného? Často dôvody sú rôzne: pokus uniknúť z rodiny, splácať dlhy, žiť samostatne, získať legálny sex, zbaviť sa osamelosti. V pracovných dňoch sa vždy nasleduje medové týždne - každodenné problémy budú každodenne riešené a robiť rozhodnutia. Ale nie je také ľahké vzdať sa vašich predmanželských návykov, nie je ľahké vyrovnať sa s návykmi partnera, nie je dostatok trpezlivosti a tolerancie. A milujúci ľudia nechcú navzájom chápať a odpúšťať, čo spôsobuje bolesť. V tomto štádiu sa jeden (alebo obaja) opýtajú otázky: "Čo robiť?", "Potrebujem túto osobu?" "Čo budem musieť vzdať, aby som bol s ním?" "A pre neho?" Nie každý hľadá odpovede.Je jednoduchšie vyhlásiť manželstvo a stretnutie s touto osobou chybou. Koniec koncov, je určite nová láska dopredu. Iba tu je riziko vysoké, pretože sa bude rozvíjať podľa starého scenára.

Stojí za pozornosť: filmy "Na druhej strane lôžka", "Za rodinné okolnosti", "Márnosť márnosti".

• Kríza. Presne povedané, krízy v rodinnom modeli sú pôvodne stanovené - ide o rozvojové krízy. Prvý rok rodinného života, narodenie prvého a druhého dieťaťa, dospievanie, odchod detí z rodiny. Zvyšok dôvodov, ktoré psychológovia nazývajú "stresory" - všetky druhy testov, ktoré život vrha do rodiny. Strata práce, kariérny rast jedného z manželov atď. Kríza spôsobená stresovými faktormi - častejšie komunikačná kríza, nedorozumenie - približne 80% prípadov. Ak problém nie je vyriešený, milujúci ľudia nehľadajú kompromis a spôsoby, ako sa navzájom, kríza zmení na pomalý stav - zhoršenie nevyhnutne príde, pohár sa pretečie.
• Je na čase spomenúť si dva základné ľudské inštinkty: sebazáchov (väčšinou) a plodenie (sexuálne). Ak sa s touto osobou necítite pokoj (ste zranený, potlačený a vstrebaný), intimitu, obdiv vášho partnera, úcta k nemu zmizne.A sex môže byť úplne neprítomný - ste zaneprázdnení obhajobou. A v rušnom divadle nerastie.

Stojí za to vidieť: filmy "Vojny manželov Rose", "Eyes Wide Shut".

Opustiť alebo zostať?

Existuje šanca na vaše manželstvo? Je to koniec alebo hlboká kríza, ktorú možno ešte prekonať? Bude to pre vás jednoduchšie pochopiť tým, že budete čestne odpovedať na nasledujúce otázky.

1. Aké pocity cítiš na tento človek na samom začiatku svojho románu? Bolo to, keď všetko začalo. Čo vás priviedlo? Táto otázka je nevyhnutná na to, aby ste si uvedomili, čo vás motivoval, keď ste začali tento vzťah vytvoriť.
2. Čo sa najviac páčilo vo vašej voľbe? Ako si vyhral? Maskulinita, starostlivosť, jemnosť, inteligencia, veľkorysosť ... Keď ľudia pochybujú o tom, či zostanú spolu alebo nie, idú do tohto bodu a začnú uvádzať údaje, na ktoré reagovali vo svojom zvolenom, a odmietajú, zabúdajú na to, prekračujú, je to veľmi ťažké , To je to, čo bolo pre vás dôležité a zostáva dôležité! A tieto vlastnosti zostali v ňom! Ale oni vás priťahovali k nemu a vy ste ako žena na ne reagovali.Mimochodom, súbor kvalít, ktorými žena vyhodnocuje človeka, prakticky nezmení celý svoj život.
3. Aké dobré ste žili (neboli získané!) Spolu počas manželstva? Uveďte všetko, čo ste zažili v manželstve s týmto mužom. Keď premýšľame o tom, či manželstvo skončilo, alebo nie, pokračujte alebo neprestávajte v vzťahu, prvá vec, ktorú často prichádza, je zlá - odpor, opomenutie ... Takže náš mozog je usporiadaný - lepšie si spomenieme na zlé. Musíme ju prekonfigurovať, zamerať sa na dobré veci: šli sme na výlet, priniesli sme dieťa z nemocnice, odviezli sme ho do prvej triedy, postavili sme spolu dom, kúpili auto a zažili očarujúce emócie, keď ju odviezli domov. Tieto udalosti si musíme pamätať podrobne.
4. Ako toto manželstvo ovplyvnilo moju osobnosť? Napríklad ste sa stali krásnejšími, možno vďaka tejto osobe ste odhalili tento vzťah ako žena alebo ste sa stali ekonomickejšími, alebo ste začali dobre variť, alebo ste sa naučili tak dôležitú kvalitu ako trpezlivosť ... to je dôležité! Je potrebné si uvedomiť celý pozitívny vzťah, ktorý vám prináša. Je na ňom, že sa budete môcť spoliehať na budúce vzťahy - s touto alebo inou osobou. Nájdite to, čo môžete povedať, ďakujem partnerovi.
5. Ako si predstavujete svoju rodinu za päť, desať, pätnásť, dvadsať rokov? Je veľmi dôležité pre páry, ktorí pochybovali termín vzťah - predstaviť, nakresliť obraz budúcnosti, keď ste nahradiť staré keď deti sú ďaleko od domova. Aký bude váš život: doma, záujmy, čo budete robiť, aký bude váš život. Ponorte sa do tohto obrazu - veľa pochopíte.
6. Čo by ste chceli pridať k vášmu vzťahu? Čo im bráni v rozvoji? Myslíte, čo nové môže byť do vzťahu? Možno sa budete musieť viac počúvať, dôverovať viac. V skutočnosti by sa táto otázka mala vždy klásť všetkým párom v čase krízy, potom, keď ste dosiahli určitý bod. Čo musíte urobiť, aby ste išli? Čo vás zastaví? A ak je táto otázka je kladený na úroveň vedomia, keď začnete premýšľať o tom aj hovoriť, urobíte veľký krok dopredu, budete mať možnosť zbaviť sa balastu vo vzťahu a priviesť ich na novú úroveň.
7. Čo ste pripravení zmeniť alebo prekonať v mene nového vzťahu so svojím bývalým manželom? Napríklad počúvať viac ako hovoriť, pozerať sa na pozitívne prvky v ňom, chváliť ho častejšie ...

NB! A čo keď to všetko, nemá zmysel pracovať na vzťahoch? Jednoduchá otázka pomôže pochopiť toto: "Aké emócie spôsobuje myšlienka o tejto osobe vo mne?"

Znamenie úplnosti vzťahov - keď cítite len vďaku voči nemu. Ak dôjde k urážke, hnevu, úzkosti - a to nielen kladným, ale aj negatívnym emóciám, znamená to, že tento vzťah nie je dokončený.

Takže toto je kríza, ktorú možno prekonať!

P. S. Break, ako viete - nevybudujte. Predtým, ako zničíte niečo, premýšľajte nad tým, či ste pripravení vybuchnúť za hodinu to, čo ste vybudovali v priebehu rokov? Máte duševnú silu, aby ste to urobili znova? Len vy viete, čo váš manžel pre vás znamená. Či rozhodnutie o manželstve bolo nesprávne, či už ste na správnej ceste ... Aby ste pochopili, či ide o ďalšiu krízu, ktorú možno prekonať, alebo je všetko oveľa vážnejšie ... Musíte odpovede hľadieť sami.

Fotky v texte: Shutterstock.com